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婚姻例證與靈感集錦

 

【五十年不變】某姊妹收到教會一對夫婦所發的請帖,便去一間規模龐大的百貨公司,希望選購一張賀咭祝賀他們。她來到賀咭部,看遍全部貨品都找不到所需要的咭,便問售貨員有沒有祝賀金婚紀念的咭。「金婚?即是五十年!早已斷了市,現在那裡有人買金婚咭的,一年三年五年或許有的」。

五十年確是一段悠長的日子,可以五十年不變更難得。這對夫婦是教會裡的模範長者,無論在教內教外都有好名聲,不單熱心教會事工,又樂於助人,更開放自己的家接待從遠方來的傳道人和不相熟的肢體。他們實在活出「真以色列人」的樣式。夫妻二人長相廝守五十年,經歷過大戰和日本侵華戰,仍然安然無恙。

有人問他們一生中最大的成就是甚麼。他們很謙虛的回答說是養大了幾名兒女,他們都熱心愛主,持守所信的道。他們的子女都是專業人士,也有獻身事奉神的。神在各方面賜福給他們的兒孫,實在見證了聖經的話「……自父及子直到千代」。

在今天這個婚姻制度面臨崩潰的時代,不少人祝婚姻如同簽生意合約,訂明為期三年,到期再續約。又在婚前早已協定萬一離婚,要安排分配財產和子女撫養權等事宜。而英國現任大主教更提議應該檢討婚姻制度的存在價值。難怪在婚前是情投意合,離婚時卻意見不合。從前牧師主持徵婚時都有這麼一句:TILL DEATH DO WE PART(至死不渝)。現在已變成TILL DIVORCE DO WE PART(到離婚才分開)。

現在那裡可以找到五十年不變的婚姻呢?

「…他願人得虔誠的後裔……」。(瑪二15)——蘇美靈《故事百感》

 

【七年之癢縮短變五年之癢】大家耳熟能詳的『七年之癢』,說明了婚姻面臨危機的時間,一般人以為結婚七年後就會出現。根據英國《獨立報》於20071028日的報導,目前婚姻的危機,已經縮短到五年就有出現的可能。

        美國、俄羅斯和北歐的研究者,在研究夫妻關係時發現,男女婚後的『蜜月期』,只持續不到五年,在第五個結婚記念日到來前,是離婚的最高風險期。另外,根據聯合國一份涉及62個國家、地區和民族的統計年鑑顯示,結婚第四年是離婚的高峰期。

        而美國人口普查中心和全國健康統計中心所公佈的統計數字顯示,在2005年,美國每一千人中有七點五對結婚,三點六對離婚;換言之,大約每兩對婚姻,就有一對以離婚收場。──《20082月號角》

 

【夫妻彼此不可或缺】穿梭國際舞台的美國以故總統雷根曾說:『我每天都要接見不同的人,有將軍、有元首,可是,只有一個人,每當她離開我的辦公室時,總會叫我有一種莫名的失落感,那個人就是我的太太南施!』很多時候,我們會把夫妻彼此連合,誤解成形影不離;丈夫跑到哪堙A太太就緊貼到那堙A太太要作甚麼,丈夫也隨時候命。

        幾年前,一位參加『強化婚姻』課程的太太,很感慨地說:『從結婚那天開始,我一直守在他的身邊,不管是公幹或是私事,我都寸步不離,但得到的,卻是今天貌合神離的光景。』其實,真正的結合,不僅是身體上的相伴相隨,而是心靈上的契合,彼此都體認到配偶對自己的重要性,就如戰場上的軍人,體會到武器對自身安危之重要一般,因為他知道,甚麼時候丟掉武器,甚麼時候生命就受到威脅。在婚姻中,我們也需要有這種『唇亡齒寒』的迫切感。──《20082月號角》

 

【夫妻不可彼此隱瞞】小時候,常聽到媽媽囑咐已出嫁的姐姐,要留一點私房錢。也許你會覺得,這種想法和作法,已不合時宜了,但你也許可曾聽別人講過,甚至自己也說過的話:『我不想告訴我太太或先生,我怕他』存私房錢和不敢說實話,表面上是不同的作法,但骨子堳o是一樣的心態,兩者在某種程度上,都表示對配偶不完全信任。

        筆者曾經遇到這樣的一個案例:一位非常顧家的男士,因為不想讓太太擔心他的工作出了狀況,只好每個月用信用卡來填補家用,直到債台高築,討債公司找上門來,太太才大夢初醒。他雖然費盡唇舌解釋,太太只留下一句話:『你根本不信任我!難道我是個只能與你共享樂,不能與你共患難的人嗎?』氣憤之下就離開他了。相處之道,貴乎誠懇。因此,要建立一個不斷茁壯的婚姻,我們就應勇敢地將自己的面具拆下,學習坦誠相對,把自己的看法、內心的感受、喜與憂、樂與愁,都坦誠地告訴對方,讓對方走進你的心靈世界,正如聖經所說:夫妻『二人赤身露體,並不羞恥』(創二25)。──《20082月號角》

 

【要有愛不要自私】在美國,有一個牧師,給人行婚禮,一生之中行了七百五十多對。他每一次在他們的婚禮堻講過道,勸他們有一件事要注意,就是不能自私。要結婚,要有愛,不要自私。他年老的時候,就寫信出去問他們今天的情形如何。在他寫信的那一個時候,還是七百多對。他們回信來說,家庭還是快樂的,因為不自私。以美國來說,這一個情形是特別的,在美國婚姻中,有四分之一是離婚的。但是這七百多對都很快樂。

 

【愛妻物語】太太絕對不會有錯。

           如果發現太太有錯,一定是我看錯。

           如果我沒有看錯,一定是我的錯,才害太太犯過。

           如果是她自己的錯,只要她不認錯,她就沒有錯。

           如果太太不認錯,我還堅持她有錯,那就是我的錯。

           太太絕對不會有錯,這句話絕對不會錯。

           總之,自從結了婚,一切都是我的錯。

 

【錯失良機】一天,丈夫的脖子忽然動彈不得,疼痛非常,整夜不能入睡。第二天早上,情況依然沒有好轉,他希望我能陪他去看醫生。我說我要去聽一個講座,不能陪他,希望他不介意。「沒關係,」他說,「講座的題目是什麼?」「夫妻情,」我說。〈編者按:人們追求知識,卻常忽略實用。〉

 

【要花工夫保全婚姻】帕蒂•羅伯茨在她的《Ashes to Gold》一書中,談到保守婚姻的重要。她與理查•羅伯茨已離了婚,也離開了「奧拉爾•羅伯茨大學」的工作。她與理查的結婚禮服有緊身胸衣的貴族式背心,高領口上綴著珠子,珠子更一直釘滿禮服的長裙;禮服十分昂貴,卻只穿了一次。她說:「我後來想到這件禮服跟了我一輩子,無論搬到那堙A我總是把它收在金色的盒子內,免得它受灰塵而變色。當我再一次看到這件禮服時,我覺得花這麼多功夫保存一件禮服,而只用了一點點功夫保存家庭,是多麼的不智。我有很深的內疚,我不能不承認,保存一件禮服比保存婚姻容易得多。」

 

【美滿婚姻的祕訣】美國化學家兼教育家羅伯特舒勒(Robert H. Schuller)說:我念大學時,教授對我們一班學生說:「美滿婚姻的祕訣在於:婚姻不是夫妻各出五分力,如果是五五之分,雙方都不會付出什麼。美滿婚姻的祕訣是六四之分。丈夫自己出六分力,而只需妻子出四分。妻子也是自己出六分力,而只期望丈夫出四分。六四之分就能避免各出五分力時中間地帶的衝突:『該輪到你做了。』反過來說,你們各出六分力,中間的部分是重疊的,因為大家都有付出。」─《讀者文摘》

 

【夫妻吵架,自尊心作祟】夫妻吵架,通常雙方總愛搶著說最後一句話,表示自己理直氣壯,得理不饒人;事後卻不肯說最先一句話,先向對方伸手來表示歉意。很多時候,我們都是看自己比別人強,所以錯了也不肯謙卑認罪,不肯伸手道歉,要錯就錯到底,真是何等可憐。─ 寇世遠《屬靈的耳目》

 

【求你取去我的性命!】在一位牧師寫了一封信給神,將它黏好後放在自己的書桌上,作為自己的一種提醒,信上寫著:「如果我將來會對我的妻子不忠誠,以致你的名被羞辱的話,求你在我犯罪之前就取去我的性命!」。

 

【蘇格拉底怕太太】有人問蘇格拉底:『為甚麼這樣怕太太?』回答說:『我不是怕太太,我只是怕麻煩而已。』

 

【娶妻的好處】蘇格拉底勸人結婚:『娶到好太太當然幸福快樂;娶不到好的太太,你就變成一個哲學家。』

 

【跟從不來】一位牧師證婚後,按照證婚禮序,是要新郎和新娘回答幾句話,新郎與新娘的回答,當然是「是的」或「我願意」。牧師問新娘:「妳願一生都愛他嗎?」「是的,我願意。」問:「妳願意一生都跟從他嗎?」新娘遲遲不答,牧師再問,新娘搖頭表示不願意,牧師問為什麼?「他是一個郵差。」新娘答。